Lors des stages et des formations que j’animais, avant, j’ai parfois rencontré des femmes dont la vie semblait chouette, bien construite et intéressante : une famille, un travail solide, des relations, une organisation de vie qui tient bien la route.

Mais ce qu’elles vivaient, elles, n’était pas si excitant que ça : elles étaient fatiguées, semblaient manquer d’enthousiasme et on pouvait sentir que quelque chose n’était pas ajusté, subtilement. Elles s’éteignaient et ne se sentaient plus vraiment à leur place, comme si, avec le temps, quelque chose s’était décalé — ou révélé ?

On peut rester longtemps dans cet entre-deux sans drame, sans crise. C’est un processus lent et discret qui peut même passer inaperçu pendant un moment : on s’adapte et, comme on a de l’expérience, on continue à faire ce qu’on sait bien faire sans vraiment y penser. Mais quel est le coût réel de vivre à côté de soi, de ne pas suivre son cœur ?

Dans cet article, je vais explorer ce qui fait qu’on peut en arriver à se sentir vivre à côté de soi-même, les conséquences de continuer comme ça et comment faire bouger ça.

Quand on est intuitif et sensible, on se rend vite compte quand quelque chose n’est pas ajusté — quelle que soit la situation : personnelle, relationnelle, professionnelle…

C’est probablement ton cas : parce que tu cherches la vérité, parce que tu veux toujours comprendre ce qui se passe et pourquoi les choses sont comme elles sont, tu as développé une capacité d’observation et d’analyse — tu es lucide.

Alors pourquoi est-ce que souvent, on n’arrive pas à prendre une décision ou passer à l’action ?

Tu fais peut-être ce constat toi aussi, dans ta vie ou celle des gens qui t’entourent : peu de décisions sont prises, certaines situations durent très, voire trop longtemps et la vie change peu, même quand on sait ce qu’il faudrait faire.

Dans cet article, je vais parler des raisons pour lesquelles la lucidité ne mène pas nécessairement au changement, de ce qui se joue en général à l’intérieur et qui bloque, et enfin ce qui peut être fait pour sortir de l’immobilisme sans violence et agir en cohérence avec tes aspirations.

Dans les stages, formations et ateliers que j’ai animés, j’ai souvent entendu : “Je sais ce que je ne veux plus, mais je ne sais pas ce que je veux.”

“Comment savoir ce que je veux vraiment ?” — pour certaines, c’est la quête du Graal.

Ces femmes, qui ont l’impression de patauger dans la confusion, ont coché toutes les cases : carrière construite, famille organisée, responsabilités assumées. Elles ont été fiables, solides, présentes : en tant que mères, conjointes, amies, collègues, toujours là pour faire ce qu’il fallait faire — elles ressassent même les rares fois où elles n’avaient pas pu.

Et maintenant, quand elles essaient de sentir ce qu’elles veulent, elles n’y arrivent pas, c’est comme si elles avaient perdu l’accès à leurs désirs, à leurs envies, à leurs besoins à elles. 

Peut-être que toi aussi, tu as parfois l’impression de ne plus savoir ce que tu veux. Tu sais ce que tu ne veux pas. Mais quand on te demande ce que tu veux vraiment, c’est flou.

Dans cet article, je vais détailler ce qui fait que tu as perdu l’accès à tes désirs, pourquoi la confusion est naturelle à ce stade, et ce que tu peux faire pour  retrouver ton axe.

S’il suffisait de le décider pour développer l’amour de soi, tout le monde y arriverait. 

Pourtant, malgré la quantité de livres, de méthodes et de conseils sur comment s’aimer et renforcer l’estime de soi, beaucoup restent bloqués dans la confusion et le doute.

On pense souvent que l’amour de soi, c’est une histoire d’estime, d’image ou de confiance en soi. En fait, l’amour de soi prend bien d’autres formes : c’est se sentir en paix avec soi-même, même quand les circonstances sont tendues, ne pas se renier pour être accepté(e), ne pas se juger pour ce que l’on ressent, faire les choses comme on le souhaite et accepter de ne pas y arriver — entre autres.

Si tu me lis, peut-être que c’est parce que tu aimerais avoir une relation différente avec toi-même : une relation faite de confiance en toi, d’estime, de plaisir d’être qui tu es, de respect… pour enfin arrêter de te juger à tout bout de champ. Mais malgré tous tes efforts, rien ne tient dans la durée — je connais.

Tu as lu les livres, regardé les vidéos, affiché les phrases positives chez toi, mis les routines en place, fait les exercices. Et pourtant, quand une situation difficile se pointe — un conflit, une tension, un incident — ce que tu pensais stable en toi dégringole comme un château de cartes.

Ce n’est pas un manque de volonté, ni le signe que tu n’es pas bon(ne) élève — c’est même souvent l’inverse ! C’est simplement qu’on ne t’a pas expliqué comment les choses fonctionnent réellement.

Dans cet article, je vais faire un petit tour d’horizon de ce qui se dit et se fait dans le développement personnel ou dev perso, détailler pourquoi ça ne fonctionne pas et même pourquoi les techniques proposées renforcent le problème et créent de la confusion, et enfin t’expliquer la mécanique réelle de l’amour de soi — le mode d’emploi.

Ça s’est fait progressivement et dans le temps : dire non est maintenant quelque chose de normal, pour moi. Ça n’a pas toujours été le cas et je ne compte pas les fois où je n’ai pas osé et me suis obligée à faire quelque chose que je ne voulais pas — ou bien les fois où j’ai dû batailler, intérieurement, pour réussir à dire non.

“Si je ne viens pas, on m’invitera plus.” 

“Ils vont m’en vouloir et encore dire que je ne fais pas d’effort.”

“Si je dis non, elle va mal le prendre et penser que je ne veux pas l’aider.”

“Je ne suis pas une amie sur qui on peut compter.”

“Il ne fera plus appel à moi pour d’autres missions.”

Je pense que tu connais ça toi aussi : on t’appelle, on te demande quelque chose, on te sollicite d’une manière ou d’une autre — rien d’extraordinaire en apparence.

Mais spontanément, tu n’as pas envie. Pas envie d’aller là où on t’invite, pas envie de faire ce qu’on te demande, pas envie d’accepter ce qu’on te propose. Parfois tu ne sais pas expliquer pourquoi, parfois tu as d’excellentes raisons — peu importe.

C’est avant même de donner ta réponse, à l’intérieur, que ça se complique. Parce que dire non n’est pas seulement inconfortable : ça ressemble à un risque.

Dans cet article, je vais te partager ce que j’ai découvert sur ce qui nous empêche de dire non, les conséquences de ne pas s’écouter et ce que tu peux mettre en place pour enfin réussir à poser des limites claires sans culpabiliser et sans te fermer aux autres.